©There's nothing here, but what here's mine©

Pour une fois que les ricains font un film "en costume" sans que ça parle de la guerre d'indépendance, on en profite.
Mais non voyons, vous n'y êtes pas les amis, ce n'est pas un anti-américanisme typiquement franchouillard qui ressort soudainement de moi, c'est juste un constat, na, et tant mieux si la Sofia touche un peu à notre Marie-Antoinette, ça fait pas beaucoup de mal au chauvinisme ambiant dans notre si belle France...

Oui, ce n'est pas du tout un film historique et, oh là là ils ont osé transformer notre merveilleuse Marie-Antoinette en Paris Hilton du XVIIIème, et Versailles on dirait Saint-Trop' et mon dieu Asia Argento l'actrice-trash par excellence qui joue la comtesse du Barry, c'est un scandale les enfants!


En tout cas la Marie-Antoinette elle doit être contente, ils ont choisi Kirsten Dunst pour jouer son rôle, et moi je trouve ça pas mal étant donné le trombine qu'elle avait à l'origine
(la vraie Toinette, quoique la Kirsten s'est peut-être déjà fait ravaler la façade depuis ses débuts, Make me beautiful...).


Par contre le pauvre Louis s'il croyait pouvoir cacher qu'il a pas réussi à "honorer" sa femme pendant trois ans, c'est raté :)
Un tiers du film grosso-modo nous dévoile les petite problèmes sexuels des jeunes toutereaux...avec une séance anachronique chez le sexologue en prime! Bon je vous rassure, ça finit bien pour eux de ce côté là puisqu'ils finissent par avoir trois gosses
(euh, enfin le deuxième c'est pas tout à fait sûr qu'il était de Louis...)

Sinon ça avait l'air d'être la méga teuf à Versailles, ils devaient bien s'amuser: jeux libertins dans tous les recoins du château, champagne qui coule à flot, la bouffe qui sort de partout...
(question d'ordre pratique qui me vient immédiatement à l'esprit: comment elles faisaient pour faire pissou avec toutes ses couches de vêtements à soulever; hum à la réfléxion je préfère pas imaginer en fait.)

("Ah les dialogues étaient nuls et les acteurs jouaient mal"
"Oui, c'est vrai, mais moi j'ai bien aimé les décors et les costumes...")

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A peine lancée dans ma recherche motivée d'un petit job d'été tout con, me voilà immédiatemnet obligée de revoir mes ambitions estivales à la baisse...


Je vais me retrouver marginalisée du travail saisonnier et tout ça parce que mes parents n'ont pas le bras long et que j'ai eu la mauvaise idée de naître au mois de novembre.

Ah, si seulement j'étais née 6 mois avant, au mois de mai fais ce qu'il te plaît, comme un job d'été par exemple...

Oui, mais ça m'aurait amplement suffit pour faire le Mc drive, tu sais, on est caché derrière une grille je crois, et on écoute les gens commander plein de trucs gras et sucrés très bons.


Mais voilà, Ronald Mc Donald© il veut pas de mineurs dans sa boîte-à-fric; ils doivent avoir peur qu'on pique les surprises dans les Happy Meal©.
Nan mais oh, j'ai un bac Littéraire moi (enfin pas encore mais c'est prévu), alors si j'arrive à comprendre la poésie de Bonnefoy et Nietzsche, je dois bien pouvoir faire des Bic Mac© et rendre la monnaie.
Petit pain - sauce - cornichons - cheddar - steak - salade - petit pain - sauce - cornichons -cheddar - steak - salade et...petit pain.



Oh, Elise, ils ont besoin de deux étudiants pour promouvoir une nouvelle vinaigrette dans un supermarché, ça te tente?
Nan oublie mon super plan est foireux...l'annonce était pour le mois d'Avril. Galère.
Dommage, on aurait été trop cools en vinaigrette-women chez Carrouf.

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Ah mais qu'est-ce que c'est fandard de chercher un appartement, et tiens non, on va pas faire la fine-bouche vu ce qu'il y a à se mettre sous la dent même avec un budget "normal", on va


Ah mais parce que toi tu trouve qu'en prépa on a peut-être plus le temps de bosser à temps partiel pour payer un loyer que quand on va à la fac?


Je cherche à m'enfuir de chez moi, mais pas trop loin de chez moi en fait, dans le quartier Jean Jaurès ou en centre-ville (Je m'embourgeoise, je m'embourgeoise...). Si tu crois voir quelque chose suceptible de m'intéresser, préviens-moi.

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Convoquée à huit heures tapante dans un lieu ressemblant plus à un élevage de volailles en batterie qu'à un établissement destiné à former la jeunesse.


Couloirs qui s'étendent, qui s'étendent, dommage qu'on passe pas la littérature ici, ça nous aurait mis dans l'ambiance pour une question sur les lieux absurdes chez Kafka...mais bon la mission aujourd'hui, c'est de survivre à un oral de russe.

Et c'est pas gagné d'avance, malgré ce que mon amoureux s'évertue à me répéter depuis le début des hostilités de fin d'année.
Coup d'oeil sur la fiche des candidats devant la porte. Je remarque le nom d'une copine de maternelle, Martyna. Elle passe cet après-midi, dommage ça aurait été marrant:
"Hey, Martyna, c'est moi Sara, tu te souviens ?"
"Mais si oh! Je t'avais invité à mon goûter d'anniversaire de mes quatre ans, même que tu m'as offert des jolis crayons de couleur et qu'ils sont drôlement solides, je les ai encore"


C'est good parce que personne ne sera derrière moi pour entendre le genre de barbarismes que tu peux sortir un jour d'oral d'examen. Je me souviens encore, entres autres, de mon "We can see a children on the picture" de mon speaking test du first certificate, et ça remonte à il y a trois ans ce truc...c'est dire le traumatisme.

La sonnerie de Clémenceau elle est drôlement classe, c'est une sorte de xylophone, comme dans "Grease" tu sais. Nan, tu connais pas Grease ? Bah comme dans un aéroport alors.

Oui, sweetheart, enfer et damnations, j'ai un peu regardé le garçon de Jean Jaurès, celui qui est tombé sur le texte où y'avait le mot "chien" dans le titre. Mais c'est pas ma faute à moi, c'est ses yeux bleus, ils étaient hypnotisants, c'est pas ma faute.

Question 1: "Alors ?"
Question 2: "T'es tombé sur quoi ?

C'est bête, mais c'est le genre de questions automatiques qui sortent comme un réflexe dans ce genre de situation, c'est un peu comme le "salut, ça va" / "oui et toi?"
Il y a un autre réflexe dans ce type de circonstances et il est bien stupide aussi celui-là, c'est que le stress donne envie de pissou. Les toilettes pour mâles sont à côté et vu que c'est pas demain la veille que je vais m'occuper des convenances, je m'y dirige d'un pas précipité (parce que j'ai quand même très envie).
Des chiottes à la turque! Oh nan, c'est psychologiquement pas possible de m'accroupir pour faire pissou dans un trou. J'hésite. C'est que j'ai drôlement envie quand même. Allez je me lance.
Je reviens. Anaïs a disparue; elle a été happée par la salle d'examen pendant mon absence. Je suis toute seule dans le couloir, à attendre, tel un condamné à mort attendant son bourreau

Ma liste bien serrée dans ma main. "Vous mé felé padalok".
Bordel de Dieu, la jury est russe., peut-être qu'elle se la joue gardienne de sa langue maternelle et qu'elle va nous fouetter à chaque faute de cas, de prononciation, d'aspect ou que sais-je encore, la langue russe ayant bien des ecueils à offrir à quiconque essayant de l'apprendre tant bien que mal...

Passons sur l'entretion, puisque c'est assez inintéressant en soi, la prof ayant entrepris un monologue sur Gorki. Souris Sara, tu peux espérer qu'elle réserve quelques centièmes de points pour ton semblant d'intérêt, néanmoins parfaitement crédible, pour ces informations biographiques. Je sors. Et y'en a qu'un qui connaît la souite...


[ Les Russes sont généralement très propres. On a raison de dire, en parlant d'eux : les populations slaves ]